Sneaker_Soxs / -crz-

 

👍🏻👍🏻 (geht super)

Sneakers, Paar, Zürich, Bett, Nike, Adidas, Master, Vans, Essen, Trinken, nass, Ripping, Anders, Socken, DC, és, Ski, Skischuhe, Badminton, Fussballer, Wandern, zertreten, Wein, Bier, Bar, Piss, Feucht, Sex, Wild, foodstomping, Gummistiefel, Versaut, Latex, Sperma, Spucke, Neopren, Schweiss, Demütigung, Gummibootfahrt, gemütlich, baden, Nylon, bb, fetisch, Schlamm

 

👎🏻👎🏻 (geht gar nicht)

Füsse, Adiletten, Blut, Hass, unflexibel, Fäkalien, Chem, Haaren auf der Brust oder Rücken…

 

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Antworten:

 

Hey

Hey

 

Wie geht's?

Sehr gut.

 

Was machst du gerade?

Ich lese deine Nachricht!

 

Auf was stehst du?

Siehe die Liste davor.

 

Was suchst du?

Nichts. Ich finde! Auf Partnersuche bin ich nicht. Hab den Besten gefunden.

Nur ficken und BJ ist langweilig (habe meine "Opfer" gefunden)...seid kreativ.

 

Wie stellst du dir ein Date vor?

Unterhaltsam. Wein/Bier trinken, Essen, Sex, Fetisch....

Alles darf und muss nicht.

Es gibt kein Script. Wäre auch langweilig. Regiebücher werden für Pornos verwendet.

 

—> Kommt zur Sache oder auf den Punkt!

„Jeder denkt nur an sich!“ „Na prima, dann ist ja an allen gedacht!“

Nimmt der Opi Opium, bringt Opium Opi um. (Opium - Bar in London ist empfehlenswert)

A party without cocktails is just a meeting! 

Wer will, dass die Welt so bleibt, wie sie ist, der will nicht, dass sie bleibt.  

Schwarzer Humor ist wie etwas zu Essen - Hat nicht jeder.

Humor ist, wenn man trotzdem lacht!

Machen ist wie Wollen, nur krasser!

Erst überlegen - dann denken!

"Hallo, ist das hier die Telefonhotline für Alkoholiker?" "Ja." "Wie macht man einen Mojito?"

Wenn ein Forscher sich ein Sandwich macht, ist es dann wissenschaftlich belegt?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?

Es ist nie zu spät unpünktlich zu sein.  

Nur wer das Abenteuer wagt, wird neue Welten entdecken.

Denn wo kämen wir hin wenn Niemand ginge um zu sehen wohin wir kämen wenn wir gingen!

Ironie gegen Dumme einzusetzen, ist genauso wie einen Panzer mit einem Stein zu bewerfen. Kann man machen, bringt aber nichts.

Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurückkommen.

Wenn einer beim Sex stirbt, ist er ein Verkehrstoter?

Wenn du ein gutes Leben geniessen willst, muss du es vor dem Verfallsdatum aufbrauchen. 

Arbeitsschutzkleider schützen gar nicht vor Arbeit.

„Dreh mal am Herd“ heisst Rückwärts „Dreh mal am Herd“!

„Die Mehrheit macht nicht die Wahrheit!“

Entweder man lebt, oder man ist konsequent.

Auch eine dumme Sau kann mal Schwein haben.

Wer nicht mit der Zeit geht – geht mit der Zeit.

„Ihr Nachbar hat einen grossen Kreis von Freunden.“ „Ja, sie machen alle einen grossen Bogen um ihn!“

”Glücklich sein, bedeutet nicht, von allem das Beste zu haben, sondern aus allem das Beste zu machen."

Alle sagten: das geht nicht. Dann kam Einer, der wusste das nicht und hat's gemacht!

Als ich klein war haben mir meine Eltern verboten an den Schrank mit den Putzmitteln zu gehen. Es wirkt bis heute!

Warum steht im Wort Sterben Erben?

Glück verdoppelt sich, wenn man es teilt.

Geduld ist die Kunst, nur langsam wütend zu werden.

Ein Optimist ist in der Regel ein Zeitgenosse, der ungenügend informiert ist.

Am Ende wird alles gut. Und wenn nicht alles gut ist, dann ist es noch nicht das Ende.

Verbieten ist verboten!

Warum bestellen wir runde Pizzas in quadratischen Schachteln und essen sie dann als Dreiecke?

Forscher haben jetzt herausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen. 

Haben heute ein Koffein-Shampoo benutzt. Meine Haare sind jetzt schon auf dem Weg zur Arbeit. Ich suche noch die Hose.

Die Mehrheit der Affen bezweifelt, dass die Menschen von ihnen abstammen.

Richter stellt Verfahren ein und kauft sich ein Navi.

Mir sind die Nudeln runtergefallen. Penne jetzt auf dem Boden.

Mein Partner hat gesagt, dass ich nie zu höre. Das stimmt. Also ich nehme an, dass er das gesagt hat.

Laut meinem Partner mach ich zwei Fehler. Ich höre nie zu und noch was anderes.

Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat dafür aber auch im Leben doppelt so viel gesehen.

Neid ist die aufrichtigste Form der Anerkennung.

Why? Why not?

Ich kann total gut Mitmenschen umgehen.

Umfahren ist das Gegenteil von Umfahren.

Abdecken ist das Gegenteil von Abdecken.

Ausbauen ist das Gegenteil von Ausbauen.

Ein Gentleman schweigt und geniesst...

Man kann nicht schneller als die Zeit gehen.

Tage, an denen man plant, Bananen zu essen, nennt man Bananenplantage.

Bin ich ein Oneironaut? Ich weiss es nicht...ich werde die Antwort träumen. 😀

Ich habe keine schmutzigen Gedanken, ich habe sexy Fantasien.

Wenn die Polizei sagt "Papiere" und ich sag "Schere" hab ich dann gewonnen?

Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.

Ein Kluger bemerkt alles, ein Dummer macht über alles eine Bemerkung.

Heute Morgen hatte ich ein abgefahrenes Erlebnis, ich kam zu spät zum Bahnhof. (Und das an einem Bahnhof mit einem 4 Minutentakt. 😀)

Können Schrauben eigentlich nagelneu sein?

Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann -befriedigend- besser als -gut-?

Heissen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?

Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?

Ein Fußgänger ist ein glücklicher Autofahrer, der einen Parkplatz gefunden hat.

Warum laufen Nasen, während Füsse riechen?

Es ist nicht möglich, den Stumpfsinn aus den Köpfen im Rat zu vertreiben. Aber es ist möglich, die stumpfsinnigen Köpfe aus dem Rat zu vertreiben.

Irgendwann ist es zu spät um zu früh draufzugeh'n. Irgendwann bin ich zu alt, zu alt, um jung zu sterben. Doch ich hab's versucht, ich hab' es wirklich versucht. (Max Raabe) 

It's not a bug...it's a feature!

"Es gibt keine Probleme, nur Situationen." ...so der Sklave.

Ein Henker verläuft sich auf dem Rückweg. Er hatte nur die Hinrichtung im Kopf.